redynamisation de cette rubrique

Pourquoi les femmes ont des jambes ?



Pour ne pas laisser des traces comme les escargots.....

J'avoue, elle est degueu.....lol

C'est l'histoire d'un enfant qui n'a pas de bras.
Il demande: "Maman, tu peux me donner du chocolat stp?"
"Sers-toi, je suis occupée."
"Mais Maman, je ne peux pas, je n'ai pas de bras!"
Et la Maman: "Eh bien, pas de bras, pas de chocolat!!!"

Je suis sûre que vous la connaissiez mais tant pis; perso, je la trouve géniale!!!
Bisous

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que c’est que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux, s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?


Positions
Lui : Si on essayait une position différente ce soir?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.




Perroquet de bordel
Une femme achète un perroquet pour faire un cadeau ses filles. Au magasin, elle trouve un magnifique perroquet parlant, vendu pour pas cher. Elle demande au vendeur pourquoi il est si peu cher.
- Il vient d'un bordel : son langage n'est pas correct du tout.
- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je le prends.
Arrivée chez elle, elle installe la cage avec le perroquet dans le salon. Aussitôt, l’oiseau dit : - Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent et le perroquet dit :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger. Enfin, son mari, Robert, arrive, et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !




beau goss
Vendredi soir,après le travail, j'étais en train de prendre un pot avec mes copines au café d'en bas, quand tout à coup entre un jeune homme exceptionnellement beau,grand et sexy. Il était tellement étonnant que je restai les yeux scotchés sur lui. Il s'en aperçoit et se dirige vers moi. Avant que j'aie pu m'excuser de l'avoir si impoliment dévoré des yeux, il se penche vers moi et me chuchote: "Je ferai tout ce que tu voudras, absolument tout ce que tu voudras, même si c'est un peu… spécial, pour vingt dollars, mais seulement à une condition". Suffoquée, je lui demande laquelle. Il me répond : "Tu dois me dire ce que tu veux en quatre mots maximum". Je réfléchis un instant à sa proposition, puis je tire lentement de mon portefeuille un billet de vingt dollars que je glisse dans sa main avec mon adresse , je lui jette un regard profond et langoureux , puis je lui dis gravement :"Fais-moi le ménage!".

Pour finir:

Faites un don

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive sur un bouchon qui l'oblige à s'arrêter.

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande: "Qu'est-ce-qui se passe?"

L'autre gars dit: "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et craquent une allumette... Alors, vous comprenez, on passe pour ramasser des dons."

Le chauffeur demande: "Et les gens donnent combien?"

"En général, 5 à 10... litres!"


Voilou pour les blagounettes!
Bisous à tous

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et qui dit :
-c'est moi !!!!
Et en fait c'est pas lui.

Comprendra qui pourra.

C'est un mec qui rentre dans un café, et PLOUF.
Elle passe toujours bien.


Et si le cerveau d'une femme était aussi rapide qu'un processeur double coeur....

Pour ceux qui en veulent toujours plus:
http://cercle.esstin.uhp-nancy.fr/clan/phrases.php

Et une blague salasse, une!!!

Quel point commun y a-t-il entre une pillule de viagra et Eurodisney?
...
...
...
Vous avez une heure de queue pour faire un tour de manège!!!

tres tres bon...MDR complètemen degueu mais parfaite....

je sais pas si vous avez deja vu ca, mais je résiste pas.
https://www.dailymotion.com/video/x27s4a_sarkozy-ivre-au-g8_fun

rien à en dire...

Objet : Pour les femmes intelligentes qui ont besoin de sourire et pour les autres

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et, économiquement, tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente, répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Un grand bonjour à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!



Bisousssss

Je ne résiste pas à l'envie de vous montrer cette video très très drôle...
http://fr.youtube.com/watch?v=ZXxDrRRhlXg
Have fun!!!
Bisous

pour ceux qui connaissent denis maréchal

https://www.dailymotion.com/relevance/search/nadege%2Bmarechal/video/x3mcik_denis-marechal-sketche-nadege_fun

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
> t'as une merde au cul ?
>
>
>
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
> 30,
> J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> *******
> Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> ridée...
> J'ai besoin d'un compliment '
> Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
>
>
>
> Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
> presque
> Certaine que je le connais...
> Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
>
>
>
> Deux blondes sont en voiture.
> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
>
>
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
>
>
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NICOLE !!!
>
>
>
>
>
>
>
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> regards
> Indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la
> blonde
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
> et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
>
>
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
> disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> le corps tuméfié.
> - Alors ?...
> - C'est l'A4.
>
>
>
> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont
> vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
>
>
>
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> pas vous laisser crever de faim...
>
>
>
>
> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
> lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...